Đồng Tiền Bình Dị

Sự Tốt Đẹp là Tiêu Chuẩn Cơ Bản…?

Mình rất thích trò chuyện với các bạn trẻ hơn mình, bởi mình thấy hình ảnh chính mình ngày xưa. Nhất là trong vấn đề tìm kiếm hạnh phúc.

Nói chuyện với một cô bé tầm 23 tuổi đang chuẩn bị đi du học.

Bạn đột ngột bảo nhiều khi em không biết em có lý tưởng gì nữa…

Mình bảo em nói ở trên còn gì. Em muốn đi du học trường tốt, thương hiệu xịn, có học bổng, ra trường kiếm được việc làm ngon nghẻ, muốn có tiền nhiều, muốn cả lấy chồng xịn sinh con ngoan… Nôm na là muốn một cuộc đời lý tưởng ^_^

Ẻm bảo: Thì cái đó em nghĩ là cái cơ bản ai chẳng muốn…

Mình bảo ẻm ý đại khái là cái đó là cái ai cũng muốn, nhưng nó không phải cơ bản vì cơ bản = minimum, tiêu chuẩn tối thiểu ấy. Cái đó vốn là cái Toàn Mỹ mà người ta có thể khoe ra nhưng ít khi cho em thấy họ làm sao đạt được như vậy.

Có những người sinh ra có sẵn… À thì cha mẹ, ông bà họ đã phấn đấu cật lực những đời trước để cho họ cái nền tảng đó. Còn người sinh ra chưa có, phải nỗ lực lắm mới có được.

Mình cũng như em ấy, ngày còn trẻ, mình hay Bình Thường Hóa những thứ Toàn Mỹ thành cơ bản. Đơn giản vì còn trẻ con, vẫn còn mang nhiều thái độ chỉ biết Nhận chứ chưa biết Cho, chưa từng thực sự nỗ lực và đương nhiên Coi Nhẹ sự êm ấm của cuộc đời dành cho mình.

Mình Từng Cho Rằng

Cha mẹ đương nhiên phải tử tế, chăm sóc yêu thương con cái, đối xử tốt với con, cho con học hành, nâng đỡ con, lắng nghe thấu hiểu, cho con vốn làm ăn abcxyz.

Lấy chồng thì chồng phải không rượu chè thuốc thang cờ bạc gái trai, kiếm được tiền lại yêu vợ hết mực cho vợ cầm hết tiền, đại để là chồng bốn Tế (Kinh Tế - Tử Tế - Tinh Tế - Thực Tế). Lên mạng mình mạnh mồm nói đàn ông có những cái đó là tiêu chuẩn tối thiểu chứ có cái gì mà xoắn.

Nhưng hóa ra, mình nghiễm nhiên Đòi Hỏi và cho rằng bản thân có quyền có cha mẹ Hoàn Hảo và thậm chí là người chồng Hoàn Hảo một cách dễ dàng ^^

Thực ra nhân chi sơ tính bản ác, chứ nào phải bản thiện. Loài người học cái xấu luôn nhanh và làm cái xấu luôn dễ hơn cái Tốt. Những người chọn làm cái tốt, luôn sống theo điều tốt là những người đã thường xuyên trui rèn, kiểm soát bản thân và nỗ lực ở mức cao nhất.

Từ phía cha mẹ, việc chăm sóc con cái là đương nhiên và họ phấn đấu để làm thế, nhưng từ phía đứa con, cho rằng đó là nghiễm nhiên là của mình thì lại chưa chắc đúng.

Chuyện của Bố

Bố mình lớn lên trong hoàn cảnh khó khăn, thiếu thốn, đòn roi nhiều hơn cơm áo. Điều đó khiến cá tính bố nội tâm, ít chia sẻ, có gì cũng gồng lên chịu đựng một mình, không giỏi nói lời ngọt ngào…

Và bố mình hoàn toàn có thể chọn trở thành một kẻ cục súc, bạo lực, lấy rượu giải sầu, bê tha, đánh đập vợ con chứ? Mấy ai khổ cực như bố mình đâu. Người ta có khi chỉ khổ bằng một nửa đã nát lắm rồi.

Nhưng không. Bố mình chọn nén nỗi khổ, nỗ lực học hành, bươn chải. Tôn chỉ của bố là không bao giờ đánh con một roi. Một người lớn lên từ nghèo đói bạo lực, lại nhẫn nại từng bước để trở nên dịu dàng, thấu hiểu, thành cây tùng bách che nắng mưa cho vợ con.

Bao nhiêu năm mình làm con của bố, chưa từng thấy bố xin nghỉ làm lấy một ngày dù khi ốm đau, phép năm lúc nào cũng thừa đầy ra cho đến tận ngày về hưu. Bố luôn dậy từ 5h sáng, đông cũng như hè, đi bộ, rồi về đi làm. Hưu rồi thì đi bộ thể thao về là mua đồ ăn sáng cho vợ con (còn đang nằm dài ra ngủ, hihi), dọn dẹp cho chó, dọn nhà cửa, rồi đi cà phê với ông hàng xóm. Rảnh rỗi thì đánh cờ tướng. Trưa lại nấu cơm cho con ăn dù nó đã lớn đùng.

Một người đàn ông có lối sống lành mạnh như thế, ngần này tuổi chưa từng nhập viện điều trị trong khi bạn đồng niên hết mỡ máu, gan nhiễm mỡ, xơ gan, đến gút rồi tiểu đường vì bao năm các ông đi làm phải tiếp khách nên uống rượu nhiều. Bao đồng niên đồng nghiệp thành bê tha lè nhè nghiện rượu, còn bố mình thì không. Không thuốc lá, không rượu chè, không làm ăn gian dối, không có bất cư tật nết gì để phiền lòng vợ con. Trong khi khó khăn, tổn thương vẫn là một mình ôm hết để vợ con được no đủ.

Mà mình đã từng nghĩ người như bố mình thế là bình thường, là đàn ông tử tế thì phải thế cơ đấy! Có mắt không tròng ghê luôn :D

Mình đem chuyện này nói với chồng. Anh chồng mình bảo, thực ra làm được như bố em là cực kỳ khó đấy. Người như thế rất hiếm. Chứ không phải là “tiêu chuẩn cơ bản” gì đâu.

Bản thân chồng mình thì rất giống bố vợ. Dậy sớm, sống kỉ luật, chỉ đi làm rồi về chăm sóc vợ con. Không rượu chè cờ bạc hút xách hay có bất kỳ một thú vui tốn thời gian nào. Mà để làm được như thế, chồng mình đã mất mười mấy năm rèn luyện. Vì sao? Vì cuộc sống ai chẳng có tổn thương. Hoàn cảnh của chồng mình cũng là đi lên từ khó khăn, đổ vỡ.

Là đứa trẻ lớn lên từ tổn thương, để xoa dịu nó, chồng mình đã thử đủ cách, nào rượu nào thuốc nhưng mọi đau khổ vẫn đầy lên trong tim. Cho đến khi anh chọn con đường như bố mình: Rèn Luyện. Rèn Luyện để trưởng thành và bước qua đau khổ, trở nên dịu dàng với người khác, với cuộc đời thay vì chọn sự bê tha.

Vậy là mình có một người bố, một người chồng có những phẩm chất rất rất giống nhau và đều là thành quả của rèn luyện trong gian khổ mà ra. Để duy trì sự tốt đẹp đó thật không đơn giản.

Nhìn lại chính mình

Mình đâu có tự dưng có nét chữ đẹp hay nấu ăn ngon. Đó đều là thành quả của rèn luyện nhiều năm dưới sự hướng dẫn của thầy cô và cha mẹ. Mình cũng đâu tự dưng có được sự tháo vát vun vén nếu không rèn tập từ nhỏ (trải qua bao nước mắt vì tính cũng hay chống đối). Học cái tốt đẹp và duy trì nó thành thói quen, nếp sống, nếp nghĩ đều mất hàng năm. Nhưng học cái xấu thì chỉ cần một khắc buông thả thôi.

Thế mà cứ nghĩ những phẩm chất, lối sống, hay thành quả tốt đẹp trong đời là Cơ Bản, ai chẳng muốn chẳng yêu cầu, là đương nhiên phải có, ôi sao ngày trẻ con lấy đâu ra lắm tự mãn và ngáo ngông thế không biết.

Sự rèn luyện để trở nên tử tế luôn là một lựa chọn mỗi ngày và đều đặt bản thân vào tình thế chọn “thả xích” cái Tôi, cái Tao hay chọn Tu Thân...

Mình có thể chọn cáu gắt, la hét khi có mâu thuẫn, hay mình chọn nhẫn nại lắng nghe và hạ cái tôi xuống để đối thoại?

Mình có thể chọn đay nghiến, đánh, tát con mình khi nó hư hỗn, hay mình chọn đầu tư rất nhiều thời gian vào tu thân, học làm cha mẹ với đầy đủ sự kiên nhẫn bao dung?

Mình chọn làm cái dễ, cái xấu, thỏa mãn bản thân nhất thời, hay chọn rèn tập để làm cái khó, kiểm soát và trưởng thành trong tư duy, cảm xúc, và sống vì hạnh phúc của cha mẹ, chồng con thay vì chính Cái Tôi của mình?

Cũng như bạn nữ kia muốn học trường tốt, bằng cấp cao, có học bổng, ra trường lại có việc ngon, có chồng tốt con ngoan… Thì để có những cái tưởng chừng là cơ bản ai chẳng muốn đó cần rất nhiều nỗ lực.

Nỗ lực học hành rèn luyện đứng top đầu thì mới vào được trường tốt, có học bổng, bằng cấp cao. Sự học hành đó là 12 năm phổ thông cộng với ít nhất 2 năm thạc sĩ, tổng 14 năm trời đằng đẵng cùng bao đầu tư tiền bạc, công sức của gia đình, xã hội.

Nỗ lực xây dựng quan hệ với người khác, chứng tỏ bản thân có năng lực và được yêu quý thì mới có thể có việc ngon chứ không chỉ dựa vào mỗi tấm bằng. Cái này cũng đâu tự nhiên có. Lại mất hàng năm để tạo lập.

Nỗ lực hoàn thiện để chính mình có bộ lọc tốt và có năng lực vun vén mới lấy được chồng tử tế và giữ được hôn nhân hạnh phúc dài lâu. Mà để làm cái này thì từ sớm, thuở thiếu thời, đã phải được rèn tại gia, sau là rèn tại đời. Lại mất mười mấy hai chục mấy năm tu luyện.

Phải nỗ lực học hỏi, nghiên cứu, bỏ công sức tâm huyết mới nuôi dạy được con cái giỏi, ngoan, nên người. Nhẹ nhàng thì nuôi con 18 năm cơ bản, sau đó đến tận khi chúng nó thành gia vẫn phải xem xét, bảo ban tùy cái chứ có buông được đâu. Đến tận khi già cả, con cái đã ngoài tứ tuần, ngũ tuần mới hòm hòm biết con mình nên người hay không. Tức là mất ba, bốn, thậm chí năm thập kỷ. Rồi chính mình cũng là ngần đó năm làm gương cho con cái.

Rồi nhiều khi là cố gắng của nhiều thế hệ trong cả gia đình lớn. Mình trưởng thành từ cái nôi mà anh chị em, cô dì chú bác hai bên dòng họ hầu hết đều nỗ lực để kiếm sống, giữ gìn hôn nhân, làm gương cho con cái. Điều đó là công sức không nhỏ tu thân, tề gia của nhiều gia đình trong dòng họ. Vậy nên khi gặp một người có cuộc sống nhìn qua tưởng chừng tốt đẹp, hay như kiểu “cơ bản” ấy, là gia đình họ, cha mẹ họ, con cái họ đã nỗ lực rất nhiều.

Để Xứng Đáng Với Điều Tốt Đẹp

Vậy thì bạn chọn rèn luyện, tu thân để xứng đáng với điều tốt đẹp chứ? Khi nó buộc bạnphải từ bỏ nhiều thứ như thói quen ngủ nướng, ăn vặt, quan hệ ngắn ngày, sự bốc đồng, nết tham lam, lười biếng, cái tôi ích kỷ, cơn giận dữ, cuồng nộ bám chấp lấy quá khứ tổn thương… Nếu ngay việc đi ngủ sớm, dậy sớm đủ 8 tiếng một ngày còn có khi chưa làm được đây này, thì nói gì các cái khác. Cuối cùng thì kẻ thù của mình là chính mình và là kẻ thù mạnh nhất.

Mình cần tự hỏi, bản thân đã làm gì để có được và xứng đáng giữ được những điều tốt đẹp ở đời.

Đập bỏ con người cũ không dễ, nên nhiều khi mình mang tiếng “khó tính”, cũng là vì phải chọn cái gắn chặt với tu thân, tề gia. Cứ tiện lợi một chút, buông thả một chút, đi sai chỉ bước nhỏ chút chút thì sau nhiều năm nhìn lại là trật đường ray từ bao giờ mất rồi.

Ảnh minh họa cuối bài xin được để hình chiếc bùa bình an mà người sếp mình hết lòng thương mến tặng. Sếp đi công tác Nhật Bản, dù lịch trình bận rộn, vẫn đi tàu 2 tiếng đến đền để mua cho Thỏ <3

Tất nhiên để trở thành một người sếp vừa cứng cỏi, vừa dịu dàng lại luôn quan tâm nhân viên thầm lặng như vậy, sếp đã dành hơn 40 năm học tập, rèn luyện, nỗ lực mỗi ngày. Không những thế, đằng sau còn thấp thoáng bóng hình một gia đình Đài Loan, cái nôi giáo dưỡng của sếp, đầy nghiêm cẩn với những giá trị Á Đông sâu sắc. Nói chung sếp không cần kể, trông cách sếp sống, làm việc, cư xử là mình biết gia đình đại khái thế nào rồi ^^ Cảm ơn cả cha mẹ sếp đã sinh và giáo dưỡng ra sếp của Thỏ <3